ریشه برخی رفتار‌های سرد همسران در حرف‌هایی است که ناآگاهانه برزبان می آورند.
به گزارش شهرآرانیوز، «صدبار نگفتم بی خیال! کار تو نیست.» «شما خانوادتا همه تون شبیه هم هستید، لجباز و یه دنده»؛ «به نظرت خیلی چاق نشدی!» و «حالا ببین، اگه همین روزا ترکت نکردم.» اگر چنین جمله‌هایی را تاحالا به زبان نیاورده اید که کمی دور از ذهن به نظر می‌رسد، حتما از دوروبری هایتان شنیده اید. خیلی از زن و شوهر‌ها بدون آنکه متوجه باشند، خیلی ساده این جمله‌ها را به زبان می‌آورند و بعد هم از سردی رابطه شان از پس چندسال زندگی مشترک گله دارند.
مسئله‌ای که موضوع بحث امروز ما با دکتر زهره معینی، روان شناس و مشاور خانواده است و او تأکید دارد که اگر همسران در زمان گفتگو باهم بیشتر مراقب آنچه بر زبان می‌آورند باشند، بسیاری از تنش‌ها و سردی‌های رابطه را تجربه نخواهند کرد. در ادامه چکیده‌ای از این باید و نباید‌ها را باهم می‌خوانیم.
برچسب نزنیم
اگر همسرتان یک ویژگی اخلاقی، رفتاری یا ظاهری دارد که در ایجاد آن نقشی ندارد یا توانایی در تغییر آن ندارد، با برچسب زدن به او اعتمادبه نفس و عزت نفسش را ازبین نبرید، برای نمونه نگویید: «خیلی چاقی و تا همین شرایط ادامه پیدا کنه، ما نمی‌تونیم بچه دار بشیم.» یا «قدت خیلی کوتاهه! میشه وقتی باهم مهمونی میریم، کفش‌های پاشنه بلندتری بپوشی.»
منت نگذاریم
وقتی در زمان صحبت با همسرتان از جمله‌هایی استفاده می‌کنید که معنای تحمل کردن او را دارد، این کار اسمش منت گذاشتن است و بالاخره او را خسته خواهد کرد، برای نمونه به او می‌گوییم: «همه کار‌های بچه‌ها گردنمه و این زله ام کرده.» یا «از اینکه هربار دست به کاری می‌زنی و بد میاری دیگه خسته شدم.» یا «من که هرماه کل حقوقم رو تقدیم آقا می‌کنم.»
القای ضعف نکنیم
وقتی همسرتان برای انجام کاری احساس ضعف می‌کند یا ناراحت است، با القای مستقیم و به زبان آوردن این ضعف و ناراحتی، احساس ناتوانی و افسردگی را در او ایجاد نکنید، برای نمونه به جای اینکه بگویید: «خودت رو اذیت نکن، فکر نکنم کار خوبی از آب دربیاد.» می‌توان گفت: «عزیزم من به تو ایمان دارم. حتما به بهترین شکل می‌تونی انجامش بدی.»
مقایسه نکنیم
مقایسه کردن خودتان با دیگری یا مقایسه کردن همسرتان با زن و مرد دیگری از آن کار‌هایی است که سبب می‌شود تا او نتواند خود واقعی اش باشد یا نظرش را صادقانه بیان کند یا نسبت به بعضی چیز‌ها بی تفاوت باشد، برای نمونه به او نگویید: «به نظرت من از دخترخاله ات قشنگ‌تر نیستم؟» یا «نمی دونم پسردایی ات چطوری تونسته یه خونه کوچیک رو به این بزرگی کنه و تو نمی‌تونی؟
تعمیم ندهیم
وقتی از کلمه‌هایی تعمیم دهنده مانند «هرگز»، «همیشه» و «هیچ وقت» استفاده می‌کنید، به معنای این است که هنوز همسرتان را نبخشیده اید و قرار نیست که چیزی را هم فراموش کنید و اگر او قدمی برای اصلاح خودش بردارد، بی فایده است و به چشم شما نمی‌آید، برای نمونه «همیشه گند زدی به حال خوشمون.» یا «هرگز شده کاری رو درست انجام بدی.»
تحقیر نکنیم
تحقیر کردن از آن بزنگاه‌هایی است که دیر یا زود صدای همسرتان را درمی آورد و سبب می‌شود تا او هم برای مقابله با شما همین رویه را در پیش بگیرد. همچنین سبب می‌شود تا او سرخورده شود و اعتمادبه نفس و عزت نفسش را در برابر همه از دست بدهد، برای نمونه وقتی به او می‌گوییم: «تو هم شبیه اون برادر معتادت بی مسئولیت هستی.» یا «دائم غرغر می‌کنی. خواهرتم به خاطر همین اخلاقش بود که شوهرش ترکش کرد.»
کنترلگر نباشیم
وقتی از جمله‌هایی استفاده می‌کنید که بوی کنترل از آنها می‌آید، حتم بدانید همسرتان حتی اگر در ابتدا به خاطر علاقه‌ای که به شما دارد، چیزی به رویتان نیاورد، بالاخره خسته می‌شود و واکنش نشان می‌دهد، مانند اینکه با او بگویید: «خوشم نمیاد این طوری لباس بپوشی.» یا «گفته بودم که با این دوستت نشست و برخاست نکن» یا «همین قدر که درس خوندی، کافیه.»
احساس مالکیت نکنیم
یادتان باشد سند ازدواج سند مالکیت نیست. همسرتان هم ملک شما نیست که هرکاری یا هرچیزی که خواستید او بی، چون چرا بپذیرد یا همان طور رفتار کند. شما نه مالک جسم او و نه مالک روحش هستید، بنابراین نباید از جمله‌هایی استفاده کنید که او احساس «در تملک شما بودن» را داشته باشد، مانند اینکه بگویید: «هروقت خونه مامانم میرم، تو هم باید با من بیای.»
خوش آمدن‌ها را رها کنیم
خوش آمدن‌ها و نیامدن‌ها از آن چیز‌هایی است که همسران را در تنگنای انتخاب قرار می‌دهد. وقتی به همسرتان می‌گویید از فلان چیز خوشم نمی‌آید یا خوشم می‌آید و از او انتظار دارید آن طور که شما دوست دارید، رفتار کند به او حس ناخوشایندی را منتقل می‌کنید. پس یاد بگیرید که خیلی چیز‌ها به شما مربوط نمی‌شود و حق اظهارنظر درباره آن را ندارید، برای نمونه به او می‌گویید: «من از اون دوستت خوشم نمیاد.»
تهدید نکنیم
وقتی جمله‌هایی را که بوی تهدید می‌دهند، زیاد تکرار کنید، کارایی خودشان را از دست می‌دهند و به لقلقه زبان تبدیل می‌شوند و فقط حس ناخوشایند آن باقی می‌ماند، مانند اینکه «اگه این کار رو نکنی، ترکت می‌کنم» یا «اینقد با من لجبازی نکن، طلاقت می‍دم». به طورکل تهدیدکردن رفتار درستی نیست و فقط زمانی باید از آن استفاده کنیم که واقعا قصد انجامش را داریم.
بی‌اعتنا نباشیم!
اگر در زمان گفتگو با همسرتان از جمله «هر طور راحتی» و جمله‌های مشابه آن استفاده می‌کنید، بدانید بیشتر از هر عبارت دیگری اعصاب او را به‌هم ریخته و سبب تنش و دعوا شده‌اید، چون غیرمستقیم به او می‌فهمانید که هنوز از دستش ناراحتید و او را نبخشیده‌اید و فقط می‌خواهید موضوع بحث را تمام کنید. بهتر است با یک جمله مناسب ناراحتی‌تان را نشان دهید و از او بخواهید باهم برای برطرف‌شدنش فکری بکنید. برای نمونه به او بگویید: «این مسئله ناراحتم می‌کند و بهتر است درباره آن باهم صحبت کنیم.»
حرف آخر
اگر رفتار‌های گفته شده و مشابه آن را در خودتان احساس می‌کنید یا همسرتان درباره آنها به شما تذکر داده است، حتما در رفتارهایتان بازبینی کنید، چون ریشه بسیاری از رفتار‌های سرد همسران در حرف‌هایی است که ناآگاهانه به زبان می‌آورند یا رفتار‌هایی است که بدون توجه به اثر منفی آن در رابطه شان انجام می‌دهند. سعی کنید فقط زمانی که آرام هستید و هیجان هایتان خوابیده است، حرفی بزنید یا تصمیمی بگیرید.
همچنین تلاش کنید «به من چه‌های زندگی تان را زیاد کنید»، البته در ذهنتان نه بر زبانتان! و بپذیرید و یاد بگیرید که تلاش شما در زندگی همواره باید توافق بر سر آنچه که باهم توافق ندارید باشد. یادتان باشد، اگر باهمه تلاشی که می‌کنید بازهم نمی‌توانید این رفتار‌ها و هیجانات را در خودتان کنترل کنید، وقت آن است که از یک مشاور یا روان شناس کمک بگیرید.
دیدگاه های ارسال شده توسط شما، پس از تائید توسط شهرآرانیوز در سایت منتشر خواهد شد.
نظراتی که حاوی توهین و افترا باشد منتشر نخواهد شد.
